Quand ils ont introduit le bus série "Universal" en 1996, mec, ils ne plaisantaient pas. Vous pouvez insérer tellement de choses dans la prise que ce n'est qu'une question de temps avant que quelqu'un ne s'électrocute avec l'« erreur d'E/S » la plus érotiquement inappropriée de tous les temps. Enfer^(Hell) , il y a probablement déjà un forum pour ça. Pour vous aider à oublier cette horrible image, regardez plutôt celles-ci :

1. Votre voiture

En^(Way) 2005, une Mazda a littéralement pris l'expression "clé de mémoire" en construisant une voiture concept dont l'allumage était  déclenché par une clé USB^{(triggered by a memory stick)} . La voiture pourrait également aspirer les directions de conduite dans l'ordinateur de navigation et même charger la radio avec des MP3^(MP3s) à partir du commutateur de démarrage polyvalent. Malheureusement, le concept n'a pas été vu depuis que la Mazda Sassou a^{(Mazda Sassou)} été présentée au salon de l' automobile ^(Mazda)de Francfort.^{(Frankfurt Motor Show –)} idée.

2. Chauffe-yeux USB

Dans une innovation apparemment échappée d'un film d'horreur, vous pouvez désormais  chauffer vos globes oculaires^{(heat your eyeballs)}  en les connectant à votre PC. Écoute^(Listen) , Japon^(Japan) , si tu t'attends à ce que les gens collent des électrodes sur leurs yeux, il vaut mieux que ce soit pour rendre des images 3D des championnats compétitifs de trampoline de cheerleading^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . C'est ce^(Which) que le gars sur cette photo semble voir.

Pire encore, la possibilité d'électrocuter vos propres globes oculaires est annoncée comme "relaxante", prouvant ainsi que le hentai n'est pas la pire chose que les Japonais puissent faire de leur temps libre.

3. USB Pole Dancer

Certains désignent les rassemblements de Nuremberg^(Nuremburg) comme la pire utilisation de mots par l'humanité. D'autres à l'utilisation abusive de textes religieux pour justifier la haine et la guerre. Mais non, les mots qui montrent le pire absolu de la nature humaine sont sur ce site Web, où il nous dit que l'  USB Pole Dancer  est de retour "By Popular Demand".

Une barbie tournoyante à soixante dollars est de retour À LA DEMANDE POPULAIRE ! ^{(BY POPULAR)}Cette chose a existé, puis s'est arrêtée, puis suffisamment de gens l'ont demandée pour qu'ils commencent à en faire plus. Nous ne pouvons qu'imaginer que le propriétaire de l'usine a pleuré, pris l'argent et dépensé chaque centime pour éduquer ses enfants pour qu'ils entrent dans le programme spatial parce que cette planète ici est foutue.

4. Souris Steampunk

Tout ce que vous pouvez brancher sur votre ordinateur n'est pas une offense au goût et au style. Un homme connu uniquement sous le nom de "Unklian", dont nous supposons qu'il ne parle pas de "mec génialement cool", a conçu une  souris steampunk^{(steampunk mouse)} en bois et en laiton  qui fonctionne réellement. C'est l'accessoire ultime pour un processeur à vapeur (nous entendons dire que vous pouvez également utiliser des condensateurs de flux sur le matériel), et si vous pensez que la construction demande du dévouement, imaginez ce que c'est que de l'utiliser. La technologie de la vapeur^(Steam) avait peut-être de nombreuses propriétés mécaniques impressionnantes, mais l'ergonomie n'en faisait pas partie.

5. La plus petite clé USB

ATP Electronics pensait avoir atteint le point ultime des minuscules clés USB^(USB) il y a des années, en construisant un  1 Go si petit^{(1GB so tiny)}  que s'il devenait plus petit, il tomberait hors de la prise. Déclenchant sans doute^(Doubtless) des flashbacks gênants chez le genre de client qui s'emballe pour ce genre de chose.

Mais s'il y a une chose dans laquelle les technologues en informatique excellent, c'est de repousser les limites là où il y a un service postal, une raison ou une raison d'être là : avancez le  KingMax Super Stick . Le Super Stick a franchi la barrière de la taille en réalisant « Bon sang, ils n'ont pas besoin de tout le port USB . ” Consultation psychiatrique^{(” Psychiatric)} après la prise de conscience que les connaissances de toute votre vie peuvent être stockées dans un appareil plus petit que votre ongle non inclus.

6. La boule de bowling USB

À l'opposé des spectres de taille, de sens et de santé mentale se trouve le  lecteur USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Il pèse sept kilogrammes, ce qui signifie que pour rester proportionnel avec le Super Stick , il devrait stocker plus de données qu'une bibliothèque de la taille de l'univers. Et dès que vous le connectez à votre ordinateur, il cassera votre carte mère en deux avant de vous tomber sur le pied. Grand^(Big) ET sécurisé !

7. Couteau suisse universel

Vous saviez que cela devait arriver - le grand couteau rouge qui a tout ce dont vous avez besoin, et plusieurs choses étranges que vous n'avez pas, a  été mis à niveau électroniquement^{(upgraded electronically)}  pour inclure une clé USB de 2 Go. Conçu pour le survivant du bureau moderne, il comprend également un pointeur laser, un stylo à bille et plusieurs lames de coupe. De toute évidence^(Clearly) , les réunions du conseil d'administration de l' armée^(Army) suisse sont nettement plus passionnantes que les nôtres.

Mais si vous ne voyez pas le problème de coincer un objet composé de 50% de tranchants à travers les spirales de cyber-spaghetti qui se cachent derrière un bureau moderne, puis de le remuer pour trouver une prise non prise, alors nous vous recommandons de lire le reste de cet article rapidement avant de casser votre ordinateur.

8. Serveur Web USB

Il fait exactement ce que dit le titre - une minuscule clé USB qui peut  lancer un système de service Web à^{(launch a web-serving system)}  partir d'un port USB , et la seule raison pour laquelle vous ne l'avez pas vu utilisé dans les films est que même Hollywood ne pense pas que les ordinateurs peuvent le faire . La raison exacte pour laquelle vous devez mettre en place un site visible par le monde avec seulement soixante secondes d'avertissement et sans équipement lourd n'est pas claire, mais pourrait impliquer :

a) Être en fuite de la RIAA
b) Gérer un site de guérilla pornographique à partir de bâtiments publics historiques
c) Transformer des «ordinateurs de courtoisie» ennuyeux à accès limité en un réseau mondial partageant des épisodes de Battlestar Galactica .

Quoi qu'il en soit, continuez comme ça !

9. Millions de Brewster (de kilo-octets)

Si le serveur USB^{(USB Server)} est un peu trop "réellement pratique" pour vous, alors voilà !

Des preuves irréfutables que l'argent devrait simplement être confisqué à certaines personnes pour le bien public. Le fabricant de mémoires ^(Memory)White Lake a construit une ^{(White Lake)}clé de mémoire en or et en diamant^{(gold and diamond memory key)} de trois mille et demi dollars  , et si quelqu'un voit un problème avec le revêtement de la pièce électronique la plus perdue qui existe avec des bijoux à quatre chiffres, White Lake ne l'a certainement pas fait . les embaucher. Les autres conditions d'entrée pour l' équipe de conception WL^{(WL Design Team)} incluent un manque absolu de goût, une incapacité à être dégoûté par les déchets prodigues et un QI inférieur à votre taux d'imposition.

Peu importe le fait que vous pourriez payer un cortège de personnes pour porter une disquette de 3,5″ chacun pour moins cher.

10. Roue de hamster USB

Si votre cabine et votre clavier ne vous font pas assez sentir comme un animal dans une roue inutile, augmentez le parallèle dans des proportions horribles avec un  hamster USB ^{(USB hamster )} se moquant de chaque seconde de votre existence inutile - payé et alimenté par vos propres efforts infructueux ! Le hamster est connecté à votre clavier, court plus vite plus vite vous vous débattez sur le clavier, et c'est le genre de chose que Kafka inventerait après une nuit particulièrement déprimante sur l'absinthe.

Pire encore, le site répertorie l'article comme "épuisé". Les gens les achètent, et si vous avez besoin de prendre une minute pour perdre confiance en l'espèce, nous comprenons. Quiconque peut dépenser cinquante dollars pour ce témoignage de sa propre inutilité ne devrait pas en avoir. Ils devraient avoir une sorte de laisse USB pour les garder attachés à leur bureau et à l'écart des vrais humains.

11. Lance-roquettes à guidage laser

Vous savez comment les Terminators ont commencé ? C'est à cause de trucs comme ça. « Hé^(Hey) les gars, construisons un  lance-missiles^{(missile launcher)} ! Connectez-le ensuite à un ordinateur ! Alors armez-le d'un système de ciblage laser ! Ensuite, mettez-le dans un bureau civil ordinaire où il sera entraîné à tirer sur des humains charnus ! » C'est l'envie géniale mais à courte vue de continuer à ajouter plus de fonctionnalités, qu'elles aient un sens dans le cadre du plan d'origine ou non. Dans ce cas, le plan initial était "Construisons un jouet amusant et léger pour le bureau qui NE PEUT PAS être utilisé pour les aveugles!" On adore quand même…

12. Clé USB Barbie

Voulez-vous marquer définitivement les enfants à vie? Ressembler^(Look) à un pervers effrayant au bureau ? Ou peut-être pensez-vous simplement que David Lynch n'a pas affecté vos tâches informatiques quotidiennes autant qu'il aurait pu ? Quoi qu'il en soit, vous voudrez une de ces  clés USB Barbie^{(Barbie USB drives)}  - et grâce aux miracles du capitalisme, vous pouvez obtenir ce que vous voulez au lieu de ce dont vous avez besoin (une thérapie et une sorte de cours de recyclage parrainé par l'État comme "Horrific Decapitation - it's en fait une mauvaise chose »)

13. Cendrier sans fumée

Dans l'un des exemples de publicité les plus optimistes que nous ayons jamais vus,  ce site^{(this site)}  affirme que votre cendrier USB « facilitera le tabagisme secret^{(Make Secret Smoking Easier)} ! Parce que rien ne dit secret qu'un gros ventilateur gémissant armé de LED^(LEDs) clignotantes branché à votre ordinateur et puant la fumée. Ils disent que ce sera génial au bureau, ce qui est techniquement vrai si vous en achetez un et fabriquez ensuite les adaptateurs dont vous aurez besoin pour le brancher après votre retour en 1950, la dernière fois que vous avez été autorisé à fumer dans un bureau. Mais pouvons-nous suggérer de ramener une copie de Grey's Sports Almanac à la place – après tout, que pourrait-il arriver de pire ?

14. Aquarium USB

Êtes-^(Are) vous facilement fasciné par des objets vaguement en mouvement ? Avez-vous de l'argent? Alors félicitations, vous êtes soit un chat avec une carte de crédit, soit le marché cible du  USB Mini Aquarium . Cet appareil pose un casse-tête : comment les concepteurs ont-ils pu construire et commercialiser un produit explicitement destiné à être connecté à un ordinateur sans jamais entendre parler d'« économiseurs d'écran ». C'est comme essayer de vendre un phonogramme mécanique alimenté par une connexion iPod – une sorte d'attardé attachant, mais plus attardé qu'attachant. Si vous connaissez quelqu'un avec l'un d'entre eux, la procédure approuvée par le gouvernement consiste à reculer lentement sans utiliser de gros mots qui pourraient les conduire à la confusion et à la rage.

15. Clé USB verrouillée par numéro

De plus en plus de personnes sont
a) conscientes du besoin de sécurité pour les données importantes
b) sous la cruelle illusion que leurs données sont importantes

À moins que vous ne travailliez pour la sécurité sociale^{(Social Security)} ou quelque chose avec des informations de carte de crédit, le cyber-escroc moyen a à peu près autant d'intérêt pour votre répertoire de photos de famille que, eh bien, tous les autres que vous forcez à les regarder. Désolé pour ça. Capitaliser sur cet ego mal placé est le " lecteur flash Morse Code^{(Morse Code flash drive)} ", qui n'a pas une goutte de points ou de tirets. Il s'agit simplement d'un clavier numérique qui empêche la lecture de votre lecteur jusqu'à ce que le code correct soit entré - bien que le temps qu'il faudrait à un véritable escroc pour contourner cette mesure fastidieuse puisse probablement être mesuré en secondes. S'il avait les yeux bandés. Et ivre.

Si vous voulez une vraie sécurité, nous vous recommandons de transporter le super stick KingMax sous votre langue, d'utiliser la boule de bowling USB (totalement improbable !), ou de compter sur l'horreur de la Barbie USB^{(USB Barbie)} pour dissuader les voleurs.

16. La vraie clé USB

La  clé USB le^{(thumb drive)}  rend officiel : il y a une sorte de défi au Japon^(Japan) de construire une clé USB^(USB) dans chaque nom unique existant. On ne peut pas dire que la clé USB^(USB) soit une bonne affaire : la valeur de l'humour dure environ une seconde (peut-être une heure si vous êtes un fan de Friends de la fin de la saison), alors qu'une ^(Friends)clé USB^(USB) personnelle est utilisée quotidiennement. À moins que vous ne soyez trop dans les films Saw , nous ne pouvons pas vous voir en profiter autant.

17. haut-parleurs de pot de fleurs

Nous vous avions dit qu'il y avait un défi. C'est un véritable summum de la merde informatique japonaise - totalement inutile, seulement trois mots d'anglais sur toute la page du produit, et l'un d'eux est faux. Nous supposons qu'ils allaient chercher du «pot» là-bas, bien que supposer quoi que ce soit sur les processus de pensée des personnes qui construiront des bruiteurs électrifiés à fausses fleurs est une proposition risquée.

La fausse fleur^{(fake flower)} stupide   ne danse même pas de manière agaçante sur notre musique ou quoi que ce soit. Désolé^(Sorry) , le Japon^(Japan) , mais nous avons des NORMES pour nos horribles gaspillages de ressources, d'argent et de technologie dans ce pays !

18. Radar fantôme

Étape 1 : Trouver un secteur de marché de personnes extrêmement crédules
Étape 2 : Prendre leur argent

Une fois que quelqu'un s'est convaincu que des esprits morts-vivants voltigent de manière invisible dans la pièce et les regardent taper, leur faire croire que  cinquante cents de LED^{(fifty cents of LEDs)} sont d'  accord avec eux est d'une facilité embarrassante. Nous aimerions nous moquer davantage de cet appareil, mais nous sommes vraiment contrariés de ne pas y avoir pensé en premier.

19. Mini-réfrigérateur

Vous êtes-vous déjà plaint d'avoir à marcher de votre ordinateur au réfrigérateur pour obtenir plus d'eau sucrée d'un million de calories ? Si tel est le cas, nous ne devrions pas vous faciliter la tâche pour éviter de faire de l'exercice, car il y a cinquante pour cent de chances que vous soyez déjà sphérique. Mais nous avons le devoir de signaler les gadgets, bon sang, et nous ne laisserons rien d'aussi insignifiant que votre crise cardiaque imminente nous gêner !

Le  mini-réfrigérateur Brando^{(Brando mini fridge)}  gardera une canette fraîche pour vous à tout moment. Lorsque les choses se réchauffent dans Molten Core , ne vous inquiétez pas d' AFK^(AFKing) ou de laisser votre groupe sans tampon - votre ordinateur disposera d'un rafraîchissement froid prêt. (ATTENTION : les toilettes USB ne sont pas encore possibles, l'utilisation de ce réfrigérateur garantit uniquement que vous devrez éventuellement vous lever)

20. Masque à air USB

Vous connaissez peut-être des gens qui ne pourraient pas vivre sans leur ordinateur, mais nous doutons que l'un d'entre eux ait connecté l'alimentation en air à ces fichues choses. Ce  masque anti-pollen alimenté par USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  est conçu pour la saison des allergies - vous le reconnaîtrez peut-être à partir de masques non électriques similaires qui ne vous maintiennent pas en laisse sur votre bureau comme une sorte d'animal de compagnie charnu des machines. Le système dispose même d'un accélérateur, lorsque vous devez respirer très fort devant votre ordinateur. N'oubliez^(Just) pas d'effacer l'historique du navigateur par la suite.

Pour un cours de rappel sur les raisons pour lesquelles confier votre alimentation en oxygène à une machine est une mauvaise idée, nous vous recommandons de regarder 2001 ou de simplement réfléchir quelques secondes.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Univerѕal” Serial Bus in 1996, mаn, they weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of time before ѕomebody electrocutes himself wіth the mоst erotically іnаppropriate “І/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. Tо help you forget thаt horrific image, have a look at these insteаd:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• ebay Feedback Could Get vous avez poursuivi en justice

• Comment créer un lecteur de récupération sur une clé USB sous Windows 8 et 8.1

• Comment formater une clé USB et une clé USB avec NTFS

• 5 applications portables que vous voulez absolument avoir sur votre clé USB

• Qu'est-ce qu'une clé d'arcade USB et pourquoi elle est géniale

• 15 TOP Free Sports Streaming Sites (2021)

• Comment créer des applications portables qui s'exécutent sur une clé USB

• Qu'est-ce que Google Chrome Elevation Service

• 5 Scams qui a marqué le Internet

• Qu'est-ce que Microsoft Word? - Définition de Techcult

• Qu'est-ce que ASP.NET Machine Account? Comment le supprimer?

• Qu'est-ce que WiFi Direct à Windows 10?

• Normes Wi-Fi expliquées: 802.11ac, 802.11b / g / n, 802.11a

• Virus de Redirection Google - Guide de suppression manuelle étape par étape

• Comment créer une clé USB d'installation de Windows 10

• 8 Meilleur Valentine Date Ideas Using Tech

• Avoid Online Tech Support Scams and PC Cleanup Solutions

• Qu'est-ce que Bonjour Service sur Windows 10?

• Qu'est-ce qu'un Router and How ça marche?

• Qu'est-ce que Device Manager? [EXPLIQUE]