Depuis que la pionnière de la radio éducative, Mary Somerville , a assuré aux auditeurs que « la télévision^(Television) ne durera pas. C'est un feu de paille », les gourous du gadget se sont trompés de manière spectaculaire – surtout lorsqu'ils ont un intérêt dans le problème. Nous examinons ici cinq assurances fabuleusement fausses faites avec les meilleures intentions, le bénéfice de l'expérience et moins de précision qu'un horoscope traduit par un chien qui aboie.

1.  "Grâce à la réponse enthousiaste des consommateurs au N-Gage QD et à nos derniers titres, nous sommes convaincus que notre succès dans le monde du jeu mobile se poursuivra" ^{(“Thanks to the enthusiastic consumer response to the N-Gage QD and our latest titles, we’re confident that our success in leading the mobile gaming world will continue”)}
Ilkka Raiskinen, vice-président senior des jeux chez Nokia^{(Ilkka Raiskinen, Nokia’s Senior Vice President of Games)} .

Si jamais il y avait une preuve que les dirigeants de jeux vidéo vivent dans un monde d'auto-illusion psychotique qui fait ressembler l' administration Nixon^{(Nixon Administration)} à un groupe de peinture au doigt préscolaire, c'est cette déclaration. Le N-Gage était, est et (sauf le soutien de Jesus Christ Returned ) sera toujours une blague dans l'industrie du jeu. La citation ci-dessus est tirée d'un communiqué de presse de Nokia en septembre 2004^{(September 2004)} , célébrant l'expédition de leur millionième console. Notez le mot essentiel "expédition" au lieu de "vente " - Nokia a l'habitude d'être fier du nombre d'unités qu'il construit lorsque personne ne veut les acheter, ce que la plupart des entreprises considèrent comme une "mauvaise chose".

Pire, c'est la deuxième fois qu'ils essayaient cela avec le N-Gage – ils ont affirmé que quatre cent mille decks s'étaient vendus au cours des quinze premiers jours après le lancement des systèmes. En fait, ils n'en avaient vendu que six mille. Ce n'est pas seulement mauvais - c'est absolument, incroyablement, terriblement mauvais - si mauvais que Gamestop et EB ont commencé à rembourser aux acheteurs 100 $ par unité trois jours plus tard. Comprenez : cette console a si mal fait que les magasins ont remboursé de l'argent car toute son existence était cassée.

La citation ci-dessus est doublement tragique car elle célèbre le N-Gage QD, sorti six mois seulement après le N-Gage original. Lorsque vous publiez une mise à niveau aussi rapidement, vous admettez à quel point le prédécesseur était merdique, et le N-Gage original était si plein de défauts de conception qu'il semblait avoir été construit par quelqu'un qui avait entendu des gens parler d'un Game Boy dans un ascenseur une fois mais n'en avait jamais vu. Mais la plupart des gens avaient déjà complètement rejeté le système, et la plupart des "consommateurs enthousiastes" n'avaient même jamais entendu parler du QD.

2.  Segway sera "aussi important que le PC" ^{(Segway to be “as big a deal as the PC”)}
Steve Jobs, dont vous avez peut-être entendu parler.^{(Steve Jobs, who you might have heard of.)}

Cette assurance incroyable, rapportée dans pas moins d'une publication que le magazine Time , était typique de l'hyper-battage qui a précédé la sortie du Segway . Les experts et les professionnels l'ont construit si haut que les fabricants ont utilisé l' Empire State Building comme repose-pieds, et il est devenu assez clair que si le remède contre le cancer avait été annoncé le 3 décembre^{(December 3rd)} 2001, il aurait fallu attendre que Segway Incorporated ait fini de parler. Compte tenu de la réaction du monde réel au produit "révolutionnaire", nous ne pouvons que conclure que le modèle de prévisualisation auquel Steve Jobs et d'autres ont été exposés était recouvert de glaçage au LSD et au sucre .^{(LSD-and-sugar)}

Il n'en reste pas moins que le Segway devrait réussir - c'est un moyen de se déplacer dans les villes sans avoir à trouver quelque part un espace de la taille d'un Hummer, il dispose d'une excellente ingénierie et d'innovations ingénieuses. C'est juste^(Just) . Regarde^(Looks) . Stupide^(Stupid) . Le « facteur cool » ne peut être garanti (et si quelque chose aurait pu l'être, cela aurait été cet homophone human-helper) et quand le collectif « Hot or Not ? » Le verdict est tombé, il s'est présenté sous la forme de dix mille blagues humoristiques identiques. Segway Incorporé^{(Segway Incorporated)}sont toujours là pour le long terme, recherchant et publiant des versions améliorées qui résolvent tous les problèmes techniques qu'ils trouvent - et espérant simplement que les gens se remettent d'eux-mêmes et se mettent au travail avant que le Segway HT ne soit envoyé pour jouer avec le Sinclair C5 .

3.  "Nos consommateurs, qui utilisent plus que jamais la PSP comme lecteur vidéo, ont soif de plus de contenu, en particulier de vidéos courtes" ^{(“Our consumers, who are utilizing PSP as a video player more than ever, are thirsting for more content, particularly short-form videos”)}
Phil Rosenberg, vice-président senior des ventes et du développement commercial, Sony Computer Entertainment America.^{(Phil Rosenberg, senior vice president of sales and business development, Sony Computer Entertainment America.)}

Un autre cas de PR-speak qui est absolument vrai dans la mesure où il va et pas un micron plus loin. Par exemple : si les cinq utilisateurs d' Atari Lynx devaient commencer à utiliser leurs anciens combinés comme serre-livres, il se peut que « les consommateurs d' Atari Lynx utilisent leur système comme des appareils littéraires plus que jamais », mais cela ne signifie toujours pas qu'il y a beaucoup ou que c'est une bonne idée.

Les films UMD^(UMD) ont été un échec absolu, même Walmart refusant de les stocker plus – et je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais ces gars-là vendent tout. La majeure partie de l'échec peut être attribuée directement à Sony . Comme d'habitude, ils ont juste supposé que les gens achèteraient leur produit (apparemment souffrant d'amnésie après le Betamax et le Minidisc ) et se sont immédiatement mis à paralyser leur propre produit pour protéger tout l'argent qu'ils étaient sur le point de gagner. Vous ne pouvez pas lire de films UMD sur un téléviseur, car vous n'achèteriez pas un DVD , puis un Blu-ray . SonyJe m'attendais vraiment à ce que vous achetiez chaque film trois fois et j'ai été vraiment choqué lorsque les utilisateurs se sont fâchés à ce sujet. Aucun disque ou enregistreur vierge n'est disponible afin d'empêcher le piratage - et je suis sûr que cette décision a retardé de trois, voire quatre minutes entières, les pirates qui craquent les disques UMD . Tout en paralysant simultanément et de manière permanente l'ensemble de la base d'utilisateurs.

Le problème du piratage est passé de mauvais à embarrassant stupide lorsqu'il a été révélé que non seulement les jeux pouvaient facilement être copiés sur la clé mémoire PSP , mais qu'ils fonctionnaient en fait PLUS RAPIDEMENT^(FASTER) que sur les stupides disques UMD officiels. ^(UMD)Aie! La seule industrie en croissance dans les films UMD est celle dont ^(UMD)Sony ne voulait pas, un marché des films pornos japonais. Sony a décrit cela comme "très indésirable", oubliant peut-être que les vidéos pour adultes étaient une grande partie de la raison pour laquelle la VHS^(VHS) les a aplaties il y a bien longtemps. Bien que pourquoi quelqu'un veuille regarder du porno sur un écran où il doit plisser les yeux pour voir quoi que ce soit, autre que pour recréer authentiquement ce sentiment de "voyeur", ce n'est pas clair.

4.  "Nous sommes ravis que le format HD DVD ait été approuvé de manière indépendante par Paramount Pictures, Universal Pictures, New Line Cinema et Warner Bros. Studios." ^{(“We are delighted that the HD DVD format has been independently endorsed by Paramount Pictures, Universal Pictures, New Line Cinema, and Warner Bros. Studios.”)}
M. Tadashi Okamura, président et chef de la direction de Toshiba Corporation.^{(Mr. Tadashi Okamura, President and CEO of Toshiba Corporation.)}

Le HD-DVD : médaillé d'argent de la dernière guerre des formats, un concours où tout le monde, sauf l'or, se fait tirer dans la tête. Il semblait que le HD-DVD^(HD-DVD) avait bien démarré – cette citation contient de très grands noms et c'était la vérité et rien que la vérité. Cela laisse juste une petite chose appelée « toute la vérité », et c'est là que les choses deviennent intéressantes. Il y a beaucoup d'autres grands noms qui ont prêté allégeance au Blu-Ray , comme ^(Blu-Ray)Walt Disney , 20th Century Fox , Buena Vista pictures - et assez étrangement Sony Pictures ne semblait pas disposé à produire des HD-DVD^(HD-DVDs) .

Le décor était planté pour une bataille rangée qui aurait pu secouer les âges à l'exception d'une petite chose - les clients s'en fichaient. Les grandes^(Big) entreprises semblaient vraiment confuses que les péons ne fassent pas la queue, plaidant pour avoir la chance d'acheter à nouveau tous leurs films dans un format légèrement différent et plus cher. Des analyses techniques écumantes ont fait rage sur le Web, ignorant totalement le fait qu'à moins d'être un T800 armé d'un microscope de précision, il n'y a absolument aucune différence entre Blu-Ray et HD-DVD . En fait, pour les humains ordinaires, les deux doivent travailler très dur pour prouver qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec les DVD^(DVDs) que nous possédons déjà et "Parce que les gens qui vendent les nouveautés le disent" ne suffit pas.

Réalisant qu'ils avaient lancé une guerre et que personne ne venait, Warner Bros a pris des mesures décisives. Le conflit de plus en plus coûteux et inutile n'avait pas à être « gagné », il devait être TERMINÉ^(OVER) et le plus rapidement possible. En janvier 2008^{(January 2008)} , ils y ont mis fin sous la forme d'un énorme poignard portant le logo WB dans les HD-DVD^(HD-DVDs) en sautant dans le camp Blu-Ray . À partir de ce moment, le HD-DVD était une recréation en accéléré du Titanic avec de la glace supplémentaire, et un mois plus tard, Toshiba a levé le drapeau de la reddition.

5.  "Nous mettrons à disposition toutes les ressources nécessaires pour assurer un lancement réussi." ^{( “We will make every necessary resource available to ensure a successful launch.”)}
Carl Freer, co-fondateur et président, Gizmondo.^{(Carl Freer, Co-founder and Chairman, Gizmondo.)}

Quand Carl a dit ça, il ne plaisantait pas. Les bureaux de lancement d' Elite London^{(Elite London)} , une agence entière de beaux modèles, ont détruit Ferarris et la ^(Ferarris)mafia suédoise - ce n'est pas seulement un lancement de console, c'est un film de James Bond . La société Gizmondo , pour ceux d'entre vous qui ne se moquent pas déjà de la mémoire, est devenue synonyme de "dépenses complètement folles" et ce n'était qu'un "lancement réussi" de la même manière que Waterworld était un "film lucratif réussi".

La société a fait faillite après avoir accumulé plus de trois cents millions de dollars de pertes tout en vendant moins de vingt-cinq mille unités. Pour mettre cela en perspective, ils auraient pu réaliser de plus grandes ventes avec des coûts inférieurs en écrivant "Gizmondo" sur des boîtes en carton contenant dix mille dollars chacune et en les distribuant simplement au coin des rues.

The 5 Worst Reassurances in Tech History

Ever since educational radiо broadсasting pioneer Mary Somerville аssured listeners that “Television won’t last. It’s a flash in the pan”, gadget gurus have been spectacularly wrong – esрeciallу when they have a stake in the issue. Here we look at five fabulously falѕe assurances made with the bеѕt of intеntions, the benefit of expеrience, and less accuracy thаn a horoscope translated by a barking dog.

1. “Thanks to the enthusiastic consumer response to the N-Gage QD and our latest titles, we’re confident that our success in leading the mobile gaming world will continue”
Ilkka Raiskinen, Nokia’s Senior Vice President of Games.

If ever there was proof that gaming executives live in a psychotically self-delusional world that makes the Nixon Administration look like a preschool fingerpainting group, it’s this statement. The N-Gage was, is, and (barring support from Jesus Christ Returned) always will be a joke in the gaming industry. The above quote is from a press release from Nokia in September 2004, celebrating the shipping of their millionth console. Note the vital word “shipping” instead of “sale” – Nokia has a habit of acting proud of how many units they build when nobody wants to buy them, which most businesses regard as a “bad thing.”

Worse, this is the second time they’d tried this with the N-Gage – they claimed that four hundred thousand decks had sold in the first fortnight after the systems launch. They’d actually only sold six thousand. That isn’t just bad – that’ absolutely, staggeringly, face-breakingly bad – so bad that Gamestop and EB started refunding buyers $100 per unit three days later. Understand: this console did so badly that stores refunded money because its entire existence was broken.

The above quote is doubly tragic as it celebrates the N-Gage QD, which was released only six months after the original N-Gage. When you release an upgrade that quickly you’re admitting how crappily made the predecessor was, and the original N-Gage was so full of design flaws it seemed to have been built by somebody who’d heard people talking about a Game Boy in an elevator once but had never actually seen one. But most people had already utterly dismissed the system, and most of the “enthusiastic consumers” never even heard of the QD.

2. Segway to be “as big a deal as the PC”
Steve Jobs, who you might have heard of.

This incredible assurance, reported in no less a publication than Time magazine, was typical of the hyper-hype leading up to the release of the Segway. Pundits and professionals built it up so high the makers used the Empire State building as a footrest, and it became pretty clear that if the cure for cancer was announced on December 3rd 2001 it would have had to wait until Segway Incorporated were finished talking. Considering the real-world reaction to the “revolutionary” product, we can only conclude the preview model Steve Jobs and others were exposed to was coated in LSD-and-sugar frosting.

The fact remains that the Segway should succeed – it’s a way of getting around cities without having to find a bloody Hummer-sized space somewhere, it features excellent engineering and ingenious innovations. It Just. Looks. Stupid. The “cool factor” cannot be guaranteed (and if anything could have been, it would have been this homophonous human-helper) and when the collective “Hot or Not?” verdict came in, it came in the form of ten thousand identical stand-up comic jokes. Segway Incorporated are still in it for the long haul, researching and releasing improved versions which address every technical issue they find – and simply hoping that people get over themselves and get on the damn thing before the Segway HT is sent to play with the Sinclair C5.

3. “Our consumers, who are utilizing PSP as a video player more than ever, are thirsting for more content, particularly short-form videos”
Phil Rosenberg, senior vice president of sales and business development, Sony Computer Entertainment America.

Another case of PR-speak that’s absolutely true as far as it goes and not one micron further. For example: if all five Atari Lynx users were to start using their antique handsets as bookends, then it may be that “Atari Lynx consumers are using their system as literary devices more than ever,” but that still doesn’t mean that there are very many or that it’s a good idea.

UMD Movies have been an unmitigated failure, with even Walmart refusing to stock them anymore – and I don’t know if you’ve noticed, but those guys sell everything. Most of the failure can be attributed directly to Sony. As per usual they just assumed that people would buy their product (apparently suffering from amnesia after the Betamax and Minidisc) and immediately set about crippling their own product to safeguard all the money they were about to earn. You can’t playback UMD movies on a TV because then you wouldn’t buy a DVD, and then a Blu-ray. Sony really did expect you to buy every movie three times and were genuinely shocked when users got upset about that. No blank discs or recorders are available in order to prevent piracy – and I’m sure that move delayed the pirates cracking UMD discs by three, maybe four whole minutes. While simultaneously and permanently crippling the entire user base.

The piracy issue went from bad to embarrassingly stupid when it was revealed that not only could games easily by copied onto the PSP memory stick, but they actually worked FASTER than when on the stupid official UMD discs. Ouch! The only growth industry in UMD movies is one Sony didn’t want, a market in Japanese porn movies. Sony described this “highly undesirable”, possibly forgetting that adult videos were a big part of why VHS flattened them way back when. Though why anybody would want to watch porn on a screen where they have to squint to see anything, other than to authentically recreate that “voyeur” feeling, it unclear.

4. “We are delighted that the HD DVD format has been independently endorsed by Paramount Pictures, Universal Pictures, New Line Cinema, and Warner Bros. Studios.”
Mr. Tadashi Okamura, President and CEO of Toshiba Corporation.

The HD-DVD: silver medalist the most recent format war, a contest where everybody except gold is taken out back and shot through the head. It seemed that HD-DVD was off to a flying start – that quote contains some very big names and it was the truth and nothing but the truth. That just leaves a little thing called “the whole truth”, and that’s where things get interesting. There are lots of other big names which had pledged Blu-Ray allegiance, like Walt Disney, 20th Century Fox, Buena Vista pictures – and strangely enough Sony Pictures seemed unwilling to produce HD-DVDs.

The stage was set for a pitched battle that could have rocked the ages except for one tiny thing – the customers just didn’t care. Big business seemed genuinely confused that the peons weren’t lining up, pleading for the chance to buy all their movies again in a slightly different, more expensive format. Frothing technical analyses raged back and forth across the web starkly ignorant of the fact that unless you’re a T800 armed with a precision microscope there is absolutely no difference between Blu-Ray and HD-DVD. In fact, for regular humans, both have to work very hard to prove there’s anything wrong with the DVDs we already own and “Because the people selling the new things say so” doesn’t cut it.

Realizing that they’d thrown a war and nobody was coming Warner Bros took decisive action. The increasingly expensive and pointless conflict didn’t have to be “won”, it had to be OVER and as quickly as possible. In January 2008 they ended it in the form of a massive, WB-logoed dagger in HD-DVDs back by jumping to the Blu-Ray camp. From that point on HD-DVD was a fast-motion recreation of the Titanic with extra ice, and a month later Toshiba raised the surrender flag.

5. “We will make every necessary resource available to ensure a successful launch.”
Carl Freer, Co-founder and Chairman, Gizmondo.

When Carl said that, he wasn’t messing around. Elite London launch offices, an entire agency of beautiful models, wrecked Ferarris and the Swedish Mafia – that’s not just a console launch, that’s a James Bond movie. The Gizmondo company, for those of you not already laughing at the memory, became synonymous with “utterly insane spending” and it was only a “successful launch” in the same way Waterworld was a “successful money-making movie.”

The company went bankrupt after racking up well over three hundred million dollars in losses while selling less than twenty-five thousand units. To put that in perspective, they could have achieved greater sales with lower costs by writing “Gizmondo” on cardboard boxes containing ten thousand dollars each and just giving them out on street corners.

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